《理性母親的選擇》
1. 記憶刪除前，我是一個受傷的孩子
我從不想提起自己的童年。那是一個充滿爭吵、冷漠與控制的世界。我母親總是用最嚴厲的語氣責備我，無論我多麼努力，都換不來一句肯定。父親則選擇沉默，他不是不愛我，而是愛得無力，躲在工作的庇護下，假裝這個家沒有問題。
我曾經發誓，如果有一天我當了母親，我絕不會讓我的孩子經歷這一切。 可是當我的女兒出生後，我發現事情並不如我所願。
我開始害怕自己。
當女兒哭鬧時，我會忍不住想起母親對我說過的話：「別裝可憐，眼淚換不來任何東西。」
當她考試成績不如預期時，我的嘴巴裡也快要吐出：「你怎麼這麼沒用？」
當她撒嬌時，我心裡浮現的卻是：「別靠太近，愛只會讓人受傷。」
我拼命告訴自己：「我不想變成我的母親！」但這些話語與行為，卻像刻在骨子裡的詛咒，一點一點滲透出來。我害怕，害怕有一天，我會成為我最痛恨的那種母親。
然後，我聽說了拉庫納診所。
2. 我選擇遺忘，為了成為更好的母親
當我坐在診所的診療椅上，醫生問我：「妳確定要刪除這些記憶嗎？這將改變妳的思考方式，甚至影響妳的價值觀。」
「是的，」我毫不猶豫地回答，「我要刪掉所有來自原生家庭的創傷。我不想再帶著傷口去愛我的孩子。」
當機器啟動時，我的腦海中開始閃現那些畫面——
母親憤怒的臉、父親沉默的背影、那些夜裡獨自躲在被窩裡啜泣的聲音……
它們像破碎的玻璃，被一點一點地擦掉，最後變成一片潔白。
我醒來時，感覺不到任何悲傷，也找不到任何與過去家庭有關的記憶。
我輕輕地呼吸了一口氣，感覺自己變得輕盈而冷靜。
3. 我成為理性的母親
刪除記憶後，我的生活變得井然有序。我不再有不安，也不再焦慮，我只依照最理性的方式去教育我的孩子。
我開始用心理學理論來分析她的情緒，依照成長發展模型來規劃她的未來，每一個決定都基於數據與邏輯，不帶任何個人情緒。
**「媽媽，我考試考得不好……」**她低著頭，聲音顫抖。
「這只是一個數據點，」我冷靜地回答，「如果妳希望提高成績，我們可以制定一個更有效率的學習計劃。」
「媽媽，我今天被同學欺負了……」
「這是個社交互動的案例，妳需要學習應對技巧，而不是期待別人改變。」
「媽媽，我可以抱妳一下嗎？」
「肢體接觸對於提升安全感有一定作用，但過度依賴可能會影響獨立性。現在不是適當的時機。」
我的生活不再有情緒波動，我的教育方式也沒有任何多餘的溫度。我是一個理性的母親，我的孩子應該會成長為最完美的個體。
但……真的如此嗎？
4. 當孩子哭泣時，我卻感受不到痛苦
某天夜裡，我聽見她在房間裡哭泣。我站在門外，沒有推門進去。我知道她會熬過去，情緒終究會恢復平衡。
可是，當我站在門外時，我卻感覺到一種奇怪的不安。
「為什麼……我沒有感覺？」我問自己。
我知道自己的孩子在受傷，我知道她需要我的擁抱，但我卻無法產生任何衝動去安慰她。
理性告訴我：「她會學會堅強。」但內心某個模糊的角落，卻告訴我：「她正在變得孤單。」
那一刻，我意識到，我已經不是「母親」了，我只是一個在養育孩子的教育機器。
5. 我刪掉的，不只是過去，還有愛
原來，那些被母親傷害的記憶，不只是痛苦，也是我學會如何愛的方式。
當我刪除過去的傷痛時，我同時刪除了：
• 我對孩子的共鳴。
• 我對她情緒的理解。
• 我愛她的能力。
我確實沒有變成我的母親，但我變成了一個更可怕的存在——一個沒有情感的母親。
6. 我該找回那段記憶嗎？
我開始猶豫，我該不該去拉庫納診所，找回那些記憶？
但我害怕，害怕那些痛苦會再次淹沒我。
如果記憶回來了，我還能像現在一樣冷靜嗎？還能這麼理性地規劃孩子的未來嗎？
還是說……有些痛苦，是我們應該學會承受的？
我站在診所門口，遲遲沒有踏進去。
我不知道答案，也許沒有真正完美的母親，只有願意承受痛苦，願意在錯誤中學習去愛的母親。
結語：理性與愛的平衡
我們總是害怕過去的傷痛，害怕自己變成父母的樣子，但痛苦並不只是詛咒，它同時也是我們學習愛的方式。
一個沒有記憶的母親，或許可以變得理性完美，但也可能會失去最重要的東西——與孩子真實的連結。
如果是你，你會選擇刪除記憶嗎？還是選擇帶著痛苦，學會用自己的方式去愛？
《媽媽不會抱我》
1. 我的媽媽很特別
我不知道別人的媽媽是什麼樣子，但我的媽媽很不一樣。
她從不生氣，也不會大聲罵我。
她從不哭泣，甚至沒有悲傷的表情。
她總是溫和而冷靜，說話就像老師在講課，每一句話都充滿道理。
可是，她也從不會抱我。
當我在學校受委屈，回家想跟她說時，她會坐下來，用筆記本記錄我的情緒，然後分析：「這是一個社交問題，我們可以找到更好的應對方法。」
當我摔倒了，膝蓋流血，我以為她會心疼地安慰我，結果她只是幫我消毒傷口，然後說：「疼痛是身體的自然反應，妳的神經系統正在正常運作。」
當我生病發燒，渾身無力地躺在床上，我以為她會像同學的媽媽一樣摸摸我的額頭，給我熬一碗熱湯，但她只是把體溫計遞給我，說：「妳的體溫是38.2度，屬於輕微發燒，妳需要多喝水和休息。」
她做的每一件事，都是正確的，但卻讓我覺得好冷、好冷。
2. 我學會了不去哭泣
有一次，我因為數學考試沒考好，回家後忍不住掉眼淚。
媽媽沒有責備我，也沒有安慰我。她只是遞給我一支筆和一張白紙，說：「哭泣不能解決問題，寫下妳錯在哪裡，然後我們來找出改進的方法。」
她的語氣溫柔而堅定，但我突然覺得很難受。
我不是想要解決問題，我只是想要媽媽告訴我：「沒關係，妳已經很努力了。」
可是她從來不會這麼說。
於是，我學會了不再哭泣。哭泣沒有意義，因為媽媽不會安慰我，眼淚也不會讓我變得更好。
3. 為什麼媽媽不像別人的媽媽？
有一次，我去同學家玩，看到她的媽媽在廚房做飯，一邊哼著歌，一邊回頭對我們笑。
她的媽媽會在她跑進廚房時，輕輕揉揉她的頭髮，親親她的額頭。
「媽媽，我們可以吃炸雞嗎？」同學問。
「當然可以啊，今天就讓妳開心一次！」她媽媽笑著回答。
那一刻，我的心裡有點酸酸的。
因為我知道，如果是我的媽媽，她會說：「炸雞的油脂含量過高，會影響妳的健康，我們應該選擇更好的飲食方式。」
她說的話一定是對的，沒錯，可是……為什麼聽起來一點都不溫暖？
4. 我開始害怕她的擁抱
有一天，我發燒得很嚴重，半夜裡迷迷糊糊地醒來，覺得自己快要燒壞了。
那一刻，我好希望媽媽能抱抱我，像同學的媽媽一樣，輕輕地拍拍我，告訴我「沒事的，媽媽在這裡」。
我鼓起勇氣，顫抖著聲音說：「媽媽，我可以抱妳一下嗎？」
她愣了一下，然後露出一種奇怪的表情。
「肢體接觸確實可以帶來短暫的安全感，但我們應該學會自己調節情緒。現在不是適當的時機。」
她的語氣還是溫柔的，可是……我聽完後，眼淚卻流了下來。
我不再要求她抱我了。
因為我發現，她根本不懂「擁抱」的意義。
5. 媽媽真的愛我嗎？
她說過：「我做的每一件事，都是為了妳的未來。」
她幫我規劃最有效率的學習方式，教我如何冷靜地處理問題，讓我變得獨立堅強、不依賴任何人。
她說，這就是**「最理性的愛」**。
可是，她的愛為什麼沒有溫度？
如果愛是一種計算，一種規則，那它還算是愛嗎？
我想問她：「媽媽，妳真的愛我嗎？還是，妳只是覺得愛我是一件該做的事？」
但我知道，她不會給我答案。
6. 我發現了她的秘密
直到有一天，我無意間翻到她的舊日記。
裡面寫著：
「我害怕自己變成母親的樣子。」
「我害怕我會傷害我的孩子。」
「所以，我選擇刪除這些記憶，成為最理性的母親。」
我愣住了。
原來，她曾經受過很深的傷，受過比我更嚴重的痛苦，所以她選擇遺忘，選擇變成完美卻沒有情感的母親。
那一刻，我忽然覺得她很可憐。
她不只是無法抱我，甚至無法抱住她自己。
7. 也許，我該教媽媽怎麼去愛
有一天，我鼓起勇氣，走到她身邊，輕輕地說：「媽媽，妳可以抱我一下嗎？」
她愣住了，像是完全沒料到這個問題。
她的手微微顫抖，像是不知道該怎麼做。最後，她勉強地伸出雙手，輕輕地碰了一下我的肩膀，就像一個機器人學習如何擁抱一樣。
可是，我還是笑了。
因為我知道，這已經是她能做到的極限。
或許有一天，她會慢慢學會擁抱，學會感受愛，學會理解，愛不是一場計算，而是一種溫暖的交換。
也許，這一次，換我來教媽媽，什麼叫做愛。
《妻子不會哭》
1. 她是一個「完美」的母親，也是一個「完美」的妻子
我一直覺得自己很幸運，娶到了一個理性、冷靜、條理分明的女人。
她不會情緒化，不會胡思亂想，更不會無理取鬧。她不會像一般女人一樣，因為一點小事鬧脾氣，或是用沉默來折磨人。
她總是能把生活規劃得井然有序——
孩子的教育、家庭的支出、未來的計畫，一切都算得精準無比，像是一台運行完美的機器。
可是，我一直知道，有些東西不對勁。
2. 我從沒看過她哭，也沒看過她真的笑
我們結婚這麼多年，我從來沒見過她哭過。
不是她不會難過，而是她覺得，情緒是沒有必要的東西。
剛結婚時，我還沒發現這件事，因為她總是用最「成熟理性」的方式與我相處——她不會翻舊帳，不會歇斯底里，不會因為一點小事鬧彆扭。
如果我們意見不同，她不會生氣，而是坐下來和我「討論」，列出問題點、分析各種解決方案，最後找出最「合理」的選擇。
可是，我漸漸發現，她的笑容也是計算出來的。
她對孩子微笑，是因為她認為「這個時候應該微笑」。
她對我撒嬌，是因為「這樣的互動有助於維持婚姻關係」。
她的每一個溫柔，都是建立在數據與理論上的選擇，而不是因為她真的「想」這麼做。
這讓我感到害怕。
3. 直到那一天，我終於發現真相
有一天，我發現她的舊日記，裡面寫著：
「我害怕自己變成母親的樣子。」
「我害怕我會傷害我的孩子。」
「所以，我選擇刪除這些記憶，成為最理性的母親。」
那一刻，我感到一陣刺骨的寒意。
她做了記憶刪除手術。
她刪除了童年所有痛苦的記憶，刪除了來自原生家庭的傷害，只留下「理性」和「邏輯」，讓自己成為一個不會因過去的陰影影響孩子的母親。
可是，她也同時刪掉了——
「共鳴」的能力、
「感受愛」的能力，
甚至是「真正快樂」的能力。
她的確是一個「完美的母親」，卻不再是一個「完整的人」。
4. 我該告訴她嗎？還是讓她繼續這樣生活？
我開始陷入掙扎。
如果我告訴她真相，她會怎麼想？
她會去找回那些記憶嗎？還是她會認為，這樣的選擇是對的？
我看著她和孩子的相處方式——
她教孩子如何獨立、如何思考、如何解決問題，但她無法教她，如何去愛，如何去被愛。
這是她想要的結果嗎？
她曾經以為，刪除記憶可以讓她成為更好的母親，但她沒有發現，她也失去了愛孩子的能力。
而更諷刺的是，孩子竟然開始試著教她，什麼是愛。
有一天，我無意間聽到孩子對她說：「媽媽，我可以抱妳一下嗎？」
她愣住了，像是不知道該怎麼回答。
「肢體接觸確實可以帶來短暫的安全感，但……」她的聲音停頓了一下，然後低聲說：「好吧。」
她遲疑地伸出手，像個機器人學習新指令一樣，輕輕抱住孩子。
那個擁抱很僵硬，甚至稱不上是一個真正的擁抱。
但我看見，孩子的臉上浮現了笑容，因為這是她第一次，真正地感受到媽媽的溫度。
5. 我決定，不告訴她真相
那天晚上，我躺在床上，看著她的睡顏。
我本來想開口，告訴她我發現的一切，告訴她，她曾經刪除了那些記憶。
可是，我沒有說。
因為我發現，她正在學習，正在慢慢找回那些她遺忘的東西。
也許她還不懂如何去愛，也許她還不明白擁抱的意義，但她已經開始嘗試。
這比什麼都重要。
她不需要知道過去，她只需要知道——愛，並不是一種計算，而是一種選擇。
於是，我伸出手，輕輕握住她的手指。
她在睡夢中微微顫抖了一下，然後，像是無意識地回應般，輕輕回握了我的手。
那一刻，我終於確信，她不是沒有愛，而是她正在努力學習，如何去愛。
這就夠了。
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